子どもの姿を、親の選択の「答え合わせ」にしない。

家族の形が変わってから、私は子どものことを以前より注意深く見るようになった。

ぐずると、「環境の変化が関係しているのだろうか」と考える。夜中に私を呼ぶと、「何か不安を感じているのだろうか」と考える。

その一方で、楽しそうに遊び、新しい言葉を覚え、いつもと変わらず過ごしている姿を見ると、少し安心する自分がいた。

ある日、園で最近の子どもの様子について話していたとき、家庭環境の変化も関係している可能性があるので、家ではどんな様子かと聞かれた。

家での様子を一つずつ話した。少なくとも、私が恐れていたような形で、環境の変化が強く表れているようには感じなかった。

安心したはずだった。

なのに、そのあと一人になった途端、涙が出た。

悲しいのか。
申し訳ないのか。
悔しいのか。

自分でも、よく分からなかった。

そんなとき、ある人からかけてもらった言葉を思い出した。

涙が出るほどいろいろな思いがあることを、否定しなくてもいいのかもしれない。

そう思ったら、無理にひとつの感情に名前をつけなくてもいい気がした。

子どもへの申し訳なさもある。
思い描いていた家族の形にならなかったことへの怒りもある。
この家族の形を選んだ責任もある。

それでも、いつか「これでよかった」と思える人生にしたいという気持ちもある。

たぶん、全部だった。

子どもは選んでいない

そして、泣きながら気づいた。

私はずっと、この選択を「正解にしなければ」と思っていたのかもしれない。

この家族の形を選んだのは、大人である私だった。子どもは選んでいない。

だから、この選択によって子どもに何か悪い影響が出ていないか、ずっと気になっていた。

でも、考えてみれば、以前の家族の形を維持することを選んだとしても、それを決めるのも大人だった。

子どもには、どちらも選べない。

「子どものために、両親が揃っていたほうがいい」

そう言われることがある。

でも、それはいつでも本当なのだろうか。

家族は、同じ場所で暮らし続けていれば、それだけで「機能している」と言えるのだろうか。

その形を維持することで、誰かが傷ついたり、自分自身を失っていったりすることもある。

一方で、家族の形を変えれば、それによって失われるものもある。

どちらにも、子どもが経験するものがある。

「親が幸せなら、子どもも幸せ」なのか

「親が幸せであることは、子どものためになる」という言葉もよく聞く。

私は、この言葉にも少し慎重でいたいと思う。

それを理由にすれば、大人の選択を何でも「子どものためだった」と正当化できてしまう気がするからだ。

でも一方で、この言葉に救われることもあるのだと思う。

「自分が幸せになることも、子どものためになるかもしれない」

そう思うことで、自分の人生を選ぶことへの罪悪感を少し手放し、穏やかに子どもと向き合えるのなら、その考え方には意味がある。

そして、もうひとつ。

親が自分の人生を大切にし、生き生きと過ごしている姿を見せることも、子どもにとって何かプラスになるのではないかと思う。

いちばん身近な大人が、自分の人生を楽しみ、自分なりの幸せをつくっていく。

そんな姿を見ることが、子ども自身にとっても、「自分も幸せに生きていい」という未来のイメージにつながるのかもしれない。

もちろん、それは「親が幸せなら、子どもも幸せになる」という単純な因果関係ではない。

親の幸せを、子どもの幸せの証明にすることもできない。

それでも、親自身が自分の幸福をずっと犠牲にし続けることが、本当に子どものためになるとも思えない。

親の人生と、子どもの人生。

どちらか一方を犠牲にしなければ成立しない家族を、「幸せな家族」と呼べるのだろうか。

子どもを、答え合わせにしない

そして私は、もうひとつ気づいた。

私はいつから、子どもの一つひとつの姿を、自分の選択の答え合わせにするようになったのだろう。

泣かなかった。
楽しそうだった。
よく眠った。
新しいことができるようになった。

だから、大丈夫。
だから、私の選択は間違っていなかった。

反対に、ぐずった。
夜中に起きた。
いつもと違う様子だった。

だから、やっぱり私の選択がこの子を傷つけたのではないか。

そうやって見ていたら、目の前にいる子どもではなく、私が欲しい「答え」を探すことになってしまう。

子どもを観察することと、子どもの中に、自分が欲しい答えを探すことは、たぶん、同じではない。

子どもが笑っていることは、私の選択が正しかった証明ではない。

子どもが泣いていることも、私の選択が間違っていた証明ではない。

子どもは、私の人生の答え合わせをするために生きているわけではない。

この選択が正しかったのかは、まだ分からない。たぶん、今すぐ答えが出る問いでもない。

ただ、子どもの人生を、「私の選択が正しかったことの証明」にはしたくないと思う。

子どもの人生は、子どものものだ。
私の人生も、私のものだ。

その二つが、どちらも誰かの犠牲の上に成り立たない家族とは、どんなものなのだろう。

今はまだ、その問いを持ちながら、目の前にいる子どもを見ていたい。